Expressionante.

Bom gente queria agradecer a TODOS que comparecem aqui frequentemente... Comentando ou nao comentando.
Também gostaria exclarecer que o nome do site é "expresionante" com 1 "s" porque algum NERD ja pegou o nome normal ("expressionante" com 2 "s").



Chamem os amigos para ajudar nosso blog a crescer, e por favor nao custa nada, é de graça! clicar no "comments" e escrever um oi que seja. ;) ... ou custa?



"Por que será que a gente vive chorando os amigos mortos e não agüenta os que continuam vivos?" by Mário Quintana


Bom feriado de finados....!

Dica da semana.

Aí vai os já conhecidos Arctic mmnkeys...





Porque eles tao no brasil,
e eu vou no show deles em curitiba amanha :D

Arctic Monkeys - Brianstorm

É longo mas vale a pena.

Esta é uma história verdadeira da correspondência trocada entre um hóspede e os funcionários de um hotel que diariamente coloca novos mini-sabonetes nos quartos:

"Cara Arrumadeira,
Por favor não deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que estão na prateleira embaixo do armário do banheiro e os outros 3 que estão no box. Estão atrapalhando.
Obrigado.
Sr. Solemar"


"Caro Hospede,
Eu não sou sua arrumadeira regular. Ela estará de volta da sua folga amanhã, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de lenços de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instruções da gerência.
Espero que seja satisfatório.
Cátia - Arrumadeira de plantão"


"Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular), Cátia aparentemente não falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do armário. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal e não necessitarei dos 6 mini-sabonetes que estão na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Minha folga foi na última quarta e a arrumadeira de plantão deixou os 3 sabonetes conforme as instruções da gerência. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o sabonete que estava no box dentro do armário para sua comodidade. Eu não removi os 3 sabonetes complementares que sempre são colocados dentro do armário toda vez que o novo hóspede se registra, pois o senhor não fez objeção quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se há algo mais em que eu possa ajudar.
Bete"


"Caro Sr. Solemar
O Sub-gerente, Sr. Eduardo, me informou esta manhã que o senhor chamou-o ontem a noite e disse que estava insatisfeito com nosso serviço de arrumadeira. Eu designei uma nova funcionária para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Se tiver alguma outra reclamação, por favor entre em contato comigo e darei atenção pessoal ao caso. Estou disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"


"Cara Srta. Carmen,
Para mim é impossível entrar em contato por telefone, pois saio para o trabalho às 7:45 e não volto antes das 17:30. Por esta razão, entrei em contato com o Sr. Eduardo ontem a noite. Eu pedi a ele que desse um jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo hóspede, já que deixou 3 sabonetes dentro do armário, assim como mais 3 que são colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, já tenho 24 sabonetes. Por que vocês estão fazendo isso comigo???
Sr. Solemar"


"Caro Sr. Solemar,
Sua arrumadeira, foi instruída a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"


"Caro Sr. Eduardo,
Todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem à noite, tive que chamar o serviço de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes.
Sr. Solemar"


"Caro Sr. Solemar,
Informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. Não posso entender a razão de não haver sabonetes no seu quarto, pois nossas arrumadeiras são instruídas para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situação será reparada imediatamente.
Por favor, aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência.
Eduardo Alves - Sub-gerente"


"Cara Srta. Carmen,
Quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto??? Eu não os quero. Eu quero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal! É só o que quero. Por favor devolva-o.
Sr. Solemar"


"Caro Sr. Solemar,
Primeiro o senhor se queixou que tinha sabonetes demais no seu quarto. Mandei que fossem removidos. Depois reclamou com o Sr. Eduardo que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente: os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 diários. Obviamente, Cátia não sabia que eu já havia devolvido, e colocou mais 27. E eu não imagino de onde o senhor tirou a idéia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"


"Cara Srta. Carmen,
Apenas um bilhete para atualizá-la quanto ao inventário dos sabonetes: Na prateleira embaixo do armário - 18 (em 4 pilhas de 4 e 1 pilha de 2). Dentro do armário - 14 (em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2). No suporte de lenços de papel - 11 (em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3). No guarda-roupa - 15 (em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4). Na saboneteira do box - 6 (já se desfazendo com a umidade). Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado). Do lado esquerdo da banheira - 6 (em 2 pilhas de 3). Total geral - 71 sabonetes Por favor, peça a Cátia que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise, também, que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito Instáveis. O mármore da janela também pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa : comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos.
Sr. Solemar"

Esse é fodão! xD

PEDRA LETICIA (EM PLENA LUA DE MEL)

é oque dizem Deliê, é oque dizem...

PEDRA LETICIA COMO QUE OCE PODE ABANDONA EU

para você, sim você, que como eu, sim eu, ja fomos vitimas de pessoas com a aparencia e principalemnte com o dinheiro do Chelo.

"moço, posso bater uma foto?"

estavamos desbaratinando pelo centro, quando uma figura nos chama a atençao...

daí a gente pensa: temo que bater uma foto com ele!

Não podia passar em branco~! :}

Hj é dia do didi de ser homenageado então..
já q ele fez as homenagem para cada um ae
Não podia passar em branco o nosso grande didi..

não esse didi do video mais sim o nosso didi :}
meu primeiro post pro didi, me q honra^^

#preste atençao na grande piada do vídeo^^

;*

Momento Sabedoria kkkk

- sou do tempo que :Não existia orkut . As crianças iam à parques de diversão e não tinham problemas de visão nem obesidade dados pelos videogames e computadores . MC Donalds custava R$4,00 . Kinder Ovo , 1 real . Os casamentos duravam mais , ou pelomenos duravam alguma coisa . Biscoitos Fofy e Mirabel existiam . A piada do Grapete era engraçada . Para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização . Meninas de 11 anos brincavam de boneca , e não saíam pra 'pegar geral' . Plutão era um planeta . Festas de 15 anos não eram eventos . Ser 'playsson' ou 'pitboy' não fazia diferença . A intenção num show era VER o show , e não brigar . As músicas tinham coreografias decentes . Tênis de luzinha era essencial . ICQ era o meio de comunicação . Pessoas REALMENTE se conheciam e não apenas pela internet . Fotos eram tiradas para recordarem um momento , e não para servir de book no orkut . Diesel era gasolina . Merthiolate ardia . Bonde era meio de transporte e bala era Juquinha e 7 Bello , e não 'perdida' ou droga ...

Boa noite a todoss

Hoje é dia do Fefe xD

sauhasushuhasuhasuh
Fefos cortando o cabelo xD
Filmado pelo Mário =D

Continuando com as Homenagens xP

Bom Começo de semana =D

Essa eh pra vc Dede =DDDD

Oompa Loompa
Desconhecido
Composição: Indisponível

Oompa, Loompa, doom-pa-dee-do
I have got a perfect puzzle for you
Oompa, Loompa, doom-pa-dee-dee
If you are wise, you'll listen to me

What do you get when you guzzle down sweets?
Eating as much as an elephant eats
What are you at getting terribly fat?
What do you think will come of that?

I don't like the look of it

Oompa, Loompa, doom-pa-dee-da
If you're not greedy, you will go far
You will live in happiness too
Like the Oompa Loompa doom-pa-dee-do
Doom-pa-dee-do

muito agradecido

Um homem estava em coma ha algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Ate que um dia o homem acorda, faz um sinal para
a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei,você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só v/c ficou la e me apoiou.
Quando perdemos a casa vc ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saude,
vc nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- Diz meu amor!
- Acho que você me da azar.

voz grooossa

MAS COMO?!?!?!?!?!?!?!?!?!

asuhauhsuashua

Que fofo!!!

Ainda nao eh verao...

Ainda nao eh verao, mas desde sempre faça uq quiser pra conta dps pro seus netos shauhasuhsa :D

Boa tarde!

Curiusidades

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.
Os Pombos possuem um cristal em seu cerebro.
Uma abelha pode chegar à 60 km/h.
Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.

Moço o que que é isso??

Quanta criatividade hein???

Video sugerido pelo fã Richard Ulmann.

Que coisa nao???

- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
- Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)
- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
- O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!

tombo.

o cara pedalando uma moto.

aconselho ver apenas do 00:14 até 00:30, o resto do video é enrolaçao :D

Mentos + Cerveja

votaçao encerrada

bom, nesse ultimo dia 14 foi encerrada a enquete sobre o nome do blog
e com 57% dos votos, expressionante.blogspot.com ganhou, desbancando o favorito bixacabeluda.blogspot.com.
em breve estaremos com o novo nome do blog.


aguardem...(ui ui)

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depois dessa feriado, esperamos voltar com nossa programaçao normal.
muitos posts para essa semana.

dia 10, dia do dudu.

Dia 10, enfim o dia que o tiago mais adora no mes - e que o dudu mais odeia -.
hoje é o 'dia do dudu'.
inventado no dia 10 de julho desse ano, o dia do dudu conta com muitas atraçoes, como o dudu-móvel, o dudubol, o dudu-articulado, entre outras merdas que saem diariamente da cabeça do nosso amigo tiago.

o porquê da data ainda é um misterio.
mas nao importa, o que importa é que hoje é dia do dudu!

segue abaixo fotos do dudu movel e dudubol, respectivamente.
:D



~~~~~~~~

agora é contagem regressiva para o proximo dia 10.

"Eu comerei o seu coração" by RBD

É quando chega essa frase o pessoal ja sabe né? Tem aniversário!!Mas quem?? Pouts talvez a próxima fotenha ajude.

.

Qual é pessoal isso foi hoje de manha, ainda não foi? Ahnnn intão deixa eu tentar outra.

Aham agora sim né? Parabéns ao Bola de toda a equipe do blog, continuaremos te zuando o resto das nossas vidas porque é pra isso que você nasceu ( leia-se fazer as pessoas felizes.). Mas saiba que sempre que precisar pode contar com agente pois amigo de verdade é o que não falta aqui (ein ein). Parabéns ai e muitos anos de vida tio. Ahhh e "We wanna be your ham too Bola"

Dica da semana

banda francesa composta só de mulheres (ui ui) desbravada pelo blogueiro loompa :D
parecida com Cansei de Ser Sexy.

Yelle - A Cause Des Garçons

Da série "Bola no orkut."

(Clique na imagem para ampliar)

Coisas para se pensar

1.Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
4. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Entao quem trabalha no ar deveria ser Araujo, ok?
5. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
6. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
7.Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
8. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
9.Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)
10.Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
11. ADÃO TINHA UMBIGO???????
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
13.Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
14.O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
16.Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
18. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante toda a estória?
19.Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
20. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
21. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
24. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto?
Especialmente se for Rock?
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
26. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
27.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
>ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
28. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
30.Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
E por último, mas não menos importante...
31.SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

cowzzz!

hihihihihihihi
(L)
*.*

kookookuhchoo

(L)
*.*

voce faz o blog!

entao tá.
o nome do blog nao deve ser esse.
para que nao seja, precisamos da sua colaboraçao!

comentem aqui ideias para o nome do blog.
os melhores nomes irão para uma enquete, daí voces votam e pá!

a equipe do blog vai ser um agradece a sua atençao.
:D

qualquer duvida, liga pro celular do loompa ;x

vai ser um na oktober!

hoje é dia de oktober!
entao tire seu traje tipico do armário, quebre o cofre, arrance dinheiro do pai e da mae, e parta para a vila germanica para encher a cara!
tá, menor de idade nao pode beber..

mas cuidado!
pra nao encontrar o personagem do video acima...

loompa, nao beba.
pra nao ser personagem de blogs blumenauenses ano que vem...

:D

Que medo ein?

(Clique na imagem para ampliar)

       Alguns dias atrás eu chego na aula e me deparo com essa figura assustadora, com seu casaquinho suspeito e olhar de serial killer, amendrontado eu me escondi embaixo da mesa e por la fiquei até o fim da aula. Sempre achei o Greg e sua mania de farmacia estranhos mais agora eu desenvolvi uma fobia por ele. AAAA e se eu fosse a Adhara ou a Giovana eu nem dormia hoje por que na foto ele está com cara de quem planeja alguma coisa naquela direção.

Obs. Reparem no saco preto onde ele provavelmente deposita os corpos. *medo*

OKTOBER - blumenau

Intao estamos chegando em um dia muito especial ;D
HJ COMEÇA A OKTOBER FEST - Blumenau, a maior e melhor!!!

Axo que todos deveriam vir apreciar essa festa.

Essa imagem eh da patrocinadora oficial do chop da Oktober 2007.


ABRAÇOS A TODOS
e lembrem-se : Se for dirigir nao beba, se beber ... tem os "oktober segura" pra levar pra casa ;D

Historias que sua mãe nunca vai lhe contar

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.



Fim.

bolacha na wikipedia!

todo mundo conhece a wikipedia, todo mundo já fez um trabalho com ajuda da wikipedia...
bem, ontem eu estava pensando em posts pro blog e lembrei que dia 3 de outubro é um dia muito importante.
alem do aniversario de josé mayer, zlatan ibrahimovic, zé ramalho, etc.. neste dia tambem é comemorado o aniversario do bolacha.
e, é claro, a wikipedia nao podia deixar essa passar...


enfim, parabens amigão..tudo de bom pra voce :D

~~

bom, hoje se voce tentar "3 de outubro" na wiki e procurar pelo nosso companheiro, nao vai achar.
nao sei porque...

The Kooks - Naive

powered by ODEO

dica da semana :D
http://www.myspace.com/thekooks

aconselho baixar o cd inteiro deles.
muito bom.


http://box.net/
login: thekooks
password:itsalwaysbetterlive

Caronas com o neto.

     Final de semana passada (29/09) nós decidimos ir ao show da Faichecleres. Todo mundo sabe como o show foi legal, eu cai, o neto levo monte de toco e o Gregory assumiu namoro, enfim todo tipo de coisa que acontece quando se reuni uns troxa e se libera o álcool, mas o que não se sabe é a maneira da qual chegamos lá. No carro do neto foi todo mundo empilhado e sobrou pra mim LÓGICO (diga-se de passagem que o gordinho sempre se fode.). Metade da minha bunda emcima do duda e outra na porta na qual eu cagava toda hora que se fazia uma curva. Nesse video o tiozinho não teve minha sorte =p.

que coisa naum???

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unha esmaltada: Higiênico
Pobre com unha esmaltada: Boiola
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Saudável
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Hobby
Pobre na mesa de bilhar: Jogador
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna
Rico em restaurante: Fazendo refeição
Pobre em restaurante: Matando a fome
Rico correndo no serviço: Esforçado
Pobre correndo no serviço: Enrolado

COISAS QUE NÃO EXISTEM

Ex-corno;
Ex-homossexual;
Roberto Carlos de bermuda;
Filho de prostituta chamado Júnior;
Genro com retrato de sogra na carteira;
Santo de óculos;
Baiana vendedora de acarajé ser assaltada;
Entrevistador do Ibope;
Papel higiênico em banheiro público;
Salário durar trinta dias;
O Pai do Pai de Santo;
Aposentado do Bradesco;
Ser fiel até que a morte os separe;
Japonês vesgo;
Pastel de carne de porco;
Poster colorido do América campeão;
Quem não lê e-mails em horário de trabalho;
A cabeça da mulher que aparece no desenho do Tom & Jerry.

ditados

1.. É dando............................ que se engravida.

2.. Quem ri por último.... é retardado.

3.. Alegria de pobre.................... é impossível.

4.. Quem com ferro fere................ não sabe como dói.

5.. Sol e chuva.............. vou sair de guarda-chuva.

6.. Em casa de ferreiro.................. só tem ferro.

7.. Devo, não pago................. nego enquanto puder.

8.. Quem tem boca, fala..... quem tem condição vai a Roma.

9.. Gato escaldado .............................. morre.

10.. Quem espera...................... sempre cansa.

11.. Quando um não quer................. o outro insiste.

12.. Os últimos................... serão desclassificados.

13.. Há males........................ que vem para piorar.

14.. Se Maomé não vai à montanha........ então vai à praia.

15.. A esperança e a sogra.....são as ultimas q morrem

Puts essa fodeu:



Clica ai na foto e leia uq esse energumeno escreveu! ...

DIA DO IDOSO!

Hj, dia 2 de outubro, dia do idoso. De um parabens a todas as pessoas sabias q ja viveram, cuase, tudo que poderiam viver!

Piadóvisky:

Era uma vez um homem e sua vaquinha verde. Eles faziam tudo juntos, dormiam juntos, comiam juntos, tomavam banhos juntos. Até q um dia a vaquinha verde sumiu! Ele contrato o melhor detetive da cidade, não acho, o melhor do estado, não acho, o melhor do pais,continentee,mundo! Não acharam! ai ele decidiu juntar tds os detetives pra ve se achavam! Os detetives chegaram a uma conclusao! quual??

R: a vaquinha verde sumiu! (nao terminou!)

Era uma vez uma mulher q qria compra uma casa. Ela foi ver uma casa q pertencia a Luluzinha( que morreu recentemente!). Quando chegou lá, foi ver a sala de estar e foi sentar na poltrona, o homem q estava mostrando a ksa falou: não sente nessa poltrona , é a poltrona da Luluzinha! Ela pensou, ta tudo bem.. Foi na cozinha pegar um copo para tomar agua e o homem falou: não pegue esse copo, é o copo da Luluzinha! Tá né, tudo bem! Ai a mulher foi ver o quarto e quis experiementar a cama, o homem logo falou: nãoo deite na cama, é a cama da Luluzinha! A mulher falou: aa chega! Quer saber? Nao kero mais essa casa! ela saiu da casa e foi para a rua, no jardim havia uma arvore. a mulher olhou para arvore e adivinha qm ela viuuu??

R: A Vaquinha verde! (Cabou!)

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(Essa eh muito boa!)

Era uma vez um cachorro chamado Tido! Tido sempre ficava em seu cesto, e um dia Tido sumiu! qual é o nome do filme?







R: cesto sem tido = sexto sentido!!

Feliz aniversário Neto !

Sim sim hoje é aniversário do nosso grande colega de rodinha punk oooooo Neto e o pessoal do blog não podia esquecer da nossa biba lerda,"PARABENS!"

Obs. e ja fica aqui a prévia dos quadrinhos do blog.
NETO: 


AAAA e ja ia esquecendo do parabens.

agora vai...

Pai Nilson usa cachaça e velas para salvar Corinthians

Diante das dificuldades encontradas dentro de campo, o Corinthians resolveu atacar em outra frente para evitar o rebaixamento à Série B do Campeonato Brasileiro. Munido de cachaça, velas e outros apetrechos(?), Pai Nilson "trabalha" para salvar o time alvinegro.

A intenção do pai-de-santo, que montou sua estrutura em uma das paredes externas do Parque São Jorge, é "afastar todas as energias negativas do clube". Segundo ele, não é dos jogadores a culpa pela péssima fase da equipe, apenas a 18ª colocada do Nacional.

(...)

Não é o primeiro "trabalho" de Pai Nilson para o Corinthians. Miranílson Carvalho dos Santos foi, durante muitos anos, funcionário registrado do clube com o cargo de "prestador de serviços espirituais"(?). Ficou até 2001 e atribuiu a má campanha no segundo semestre daquele ano à sua demissão.

Fonte: Terra

muito bom :D

Hino Oktoberfest 2007 !

 É pessoal ai vai o hino pra vocês ensaiarem direitinho e não fazer feio bebados depois.


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